blog-176

Точни въпроси за основната

Posted on by r3dc0d3r

Как да живеем? Трябва да вземаме това решение твърде често. Предлагаме ви точно обратното: опитайте се да разберете ситуацията предварително – със студена глава, докато кризата не избухне. Съветът на нашите експерти ще ни помогне с това: Анна Варги, Леонид Кроли, Вадим Петровски и Жак Саломе (Жак Саломе).

Всеки от нас поне веднъж дойде желание да спрем всеки ден да бягаме – и да разберем живота си, да разберем към какво сме стигнали и къде отиваме … но откъде да започнем? Въпроси – морето и отговорите се колебаят между радикалните заключения („Всичко вече е късно!") И отчаяно илюзорни решения (" Е, ще започна отначало!"). Ние ви предлагаме метод, чрез който такива капани могат да бъдат избегнати.

Четирима психотерапевти ни канят да разберем основните сфери на нашето съществуване: любовни отношения и връзки с другите, работа и вътрешния ни живот, спокойно си задаваме няколко точни въпроса. Те ще помогнат без (ненужни) емоции да се справят с това, което се случва с нас и около нас, и да промени това, което трябва да бъде променено. Опитайте се да отговорите честно на тези въпроси, слушайте най -дълбоките си нужди и възникващи чувства – това ще ви позволи да коригирате ситуацията и евентуално да предотвратите кризата.

Любов

Особено остро изпитваме своята самота или, обратно, искаме да останем сами, да се запитаме дали сме направили правилния избор или все още грешим … Нашият любовен живот е безкрайна поредица от въпроси. Дали тези съмнения казват, че е време да промените нещо? Има ли шанс да подобрите отношенията или е по -добре да ги прекъснете?

Въпроси за размисъл

  • Имате любим човек, вие сте женен или безплатен: доволни ли сте от позицията си? Смятате ли, че това е бил съзнателен избор?
  • Слушате ли партньора си? И той чува вашите желания?
  • Бихте ли се радвали да изберете този, с когото живеете сега? Правите ли съвместни планове?
  • Харесвате двойката си? Обичате да ходите някъде заедно, вие сте доволни да запознаете хората с партньора си?
  • Доволни ли сте от сексуалните и емоционалните аспекти на живота заедно?

Анализ и съвети

Говорим за нашата личност

Има няколко страни в любовна връзка: емоционална, секси и социална (как двойката се държи в обществото, на публично място). Дълбоките нужди на всеки от партньорите са свързани с всеки от тях и човек се чувства щастлив, когато повечето от желанията му са доволни.

Нашите консултанти

  • Анна Варга, семеен психотерапевт, автор на няколко книги за семейната психотерапия, научен редактор на книгата Modern Child. Енциклопедия на взаимното разбиране ”(OGA, 2006).
  • Жак Саломе, френски социопсихолог, специалист по комуникационна психология, автор на десетки книги, преведени на много езици на света.
  • Леонид Крол, режисьор и водещ треньор на учебния център „Клас“, автор на няколко книги, включително „Man-Orchestra. Микроструктура на комуникацията "(заедно с Екатерина Михаилова. Клас, 2001).
  • Вадим Петровски, транзакционен анализатор, научен редактор на Ерик Берн „Транзиктивен анализ в психотерапията“ и „Групова психотерапия“ (Academic Project, 2001, 2004).

„Когато постоянно мислим за отношенията в нашата двойка, за чувствата на любим човек, ние всъщност се интересуваме от себе си“, казва Анна Варга . Измъчвайки се със съмнения, ние наистина искаме да разберем: „Кой съм аз към него (нея)? Защо той (тя) ме обича по този начин, а не иначе?»Важно е да разберете: вашият партньор ви обича, както той знае, това се дължи на неговите индивидуални характеристики. Никога няма да намерим любовта, която измисляме, получаваме този, на който партньорът ни е способен. Но стилът на комуникация в двойката се формира от двама души и начинът, по който се оказва, зависи от двете. ". Ако нещо във връзка не ви подхожда, слушайте себе си: какво точно ви притеснява, какво искате да промените. Например, ви се струва, че сте престанали да съществувате за друг човек, той ви обръща твърде малко внимание. Дешифрирайте това: може да нямате достатъчно комуникация, защото и двамата сте твърде заети? Или сте спрели да посещавате заедно, да правите общи планове?

Започнете да https://aptekabg24.com/kupete-kamagra-100mg-bez-retsepta/ обсъждате

След като определите от какво се състои проблемът, помислете за личната си отговорност за случващото се между вас;Оценете вътрешните си възможности, необходими за подобряване на отношенията. Отговаряне на тези въпроси, обсъждане на проблема с партньора. „Зребството, зрелостта на влюбения човек се определя от способността му да бъде отворен“, обяснява Анна Варга. – Не крийте чувствата си, не спасявайте обида в себе си. За да предотвратите конфликта, трябва да обсъдите ситуацията, преди да има твърде много оплаквания, в противен случай всяко малко нещо може да е последната слама и да унищожи връзката ”. Така че разговорът да не се превърне в „разглеждане“, не обвинявайте. Трябва да говорим за проблеми спокойно и сдържани: След като слушате партньор, кажете ни какво сте готови да промените в поведението си и след това го поканете да помисли за едно и също нещо.

И ако има чувство, че се обичате и не искате да се разделяте, но не успявате да се съгласите? „В този случай е хубаво да се свържете с психолог“, съветва Анна Варга. – Не е необходимо да се страхувате от това: ако две искат да бъдат заедно, това означава, че имат много резервни възможности, ресурси. Психотерапевтичната помощ в този случай може да бъде много малка, самата двойка отива на пътя, от който се нуждае. ".

Отношения с другите

Не сме виждали себе си недостатъчно отворени или твърде раздразнителни. Около много възможности да се докажете в комуникацията, но няма достатъчно способности и усилия. Някога избраната роля се възпрепятства да намери нови познати и изграждане на отношения с околните хора. Искаме да разберем по -добре другите, искаме те да ни обичат и уважават, но как да се променим?

Въпроси за размисъл

  • Колко близо бяха отношенията ви с родителите ви в детството? Някой ден обсъждахте тази тема с тях? И с психолог?
  • Как другите хора обикновено ви характеризират? Вие се характеризирате по същия начин или по някакъв начин друго?
  • Каква връзка поддържате с други хора? Независимо дали сте склонни да се клевете? Осъждат другите? Не вярвайте на хората? Или, обратно, слушате другите и им се доверявате?
  • Когато изразявате мнението си, как другите се отнасят към него? Те не се обмислят с него, той е признат за банал? Или лесно можете да намерите като -мирирани хора?

Анализ и съвети

Какво ни притеснява

По -лесно е да видите недостатъците при другите, но трябва да започнете анализ на проблемите си в комуникацията. „Невъзможно е да разберем защо се държим с другите по този начин, а не иначе, докато не анализираме как другите хора се отнасят към нас, когато сме били деца“, вярва той Жак Саломе. Именно в детството може да се формира инсталацията, което ни кара да възприемаме себе си изключително през очите на другите („Аз съм безпроблемен работник“) или постоянно се сравняваме с тях („Аз съм точно обратното на майка ми“).

Ако се окаже, че познатите и колеги. Може би ние самите ние неправилно оценяваме себе си (нашето себе си е подценявано или, обратно, надценено). Но причината може да е, че ние сме твърде сдържани в комуникацията. Важно е да се научите да се проявявате и да го правите, без да се страхуваме, че ще бъдем осъдени.

Променете начина на комуникация

„Комуникацията трябва да бъде динамична“, съветва Жак Саломе. – Не се отдалечавайте от хората, не гледайте надолу към тях, а слушайте какво казват, и ги уважавайте такива, каквито са ". Как да постигнем това? Признават, че всички хора са различни и не съдиха човек само от него. Време е да се разделим с безполезна схема за взаимоотношения, в която или обвиняваме всички останали („Бих искал да се отнасям добре с тях, но те не ми дават такава възможност“) или себе си („Аз съм твърде плах“). И помислете за личната отговорност за това, което ни се случва: не винаги можем да повлияем на събитията, но как ще отговорим на тях зависи само от нас.

Работа

Изведнъж рутината става непоносима и ние сме обхванати от неустоимо желание за промяна. Искаме повече свободно време, повече независимост или, обратно, мечтае да работим в екипа … и какво ще стане, ако самата работа вече не ни подхожда? Струва си да промените професията или просто да започнете да се отнасяте към нея по различен начин?

Въпроси за размисъл

  • Колко време през седмицата отделяте на работа, семейство, обществен живот и лично? Ако можете да промените разпределението на времето, какви пропорции бихте установили?
  • Кои от тези ценности бяха основните за вас в началото на вашата кариера: Power;успех;Търсене на смисъл;игра и креативност;личен живот;способността за слушане;активно участие в случващото се? И сега?
  • Че в работата ви в цялата кариера беше най -интересното? Защо? По какви критерии съдите? И обратно, което ви се стори най -безинтересното? Защо?
  • Какво се интересувате от това, което правите?

Анализ и съвети

Не само работят

След като оценихме съотношението между работното и личното време, можем да определим мотивацията и дълбоките си желания. Ако има забележима разлика между отговорите на тези въпроси в миналото и днес, както и идеята как трябва да бъде всичко в идеала. „Официално можем да бъдем на работа, но в същото време психически да бъдем на съвсем различно място“, пояснява той Леонид Раб. – Този път трябва да се припише и на личното. ". Работната рутина е в състояние да ни причини враждебност към нашата работа и след това ще помогнат допълнителни „бонуси“, които всеки може да извлече от своята професионална дейност. „Човек, например, се е научил да прави нещо два пъти по -скоро, или да общува по -конструктивно с властите“, продължава Леонид Крол. – Мислите за това носят удовлетворение и допълнителната мотивация могат да върнат интерес към работата на Фед. ".

Управлявайте своя свят

„Човек може да промени нещо по време на работа (дори за да направи малко пренареждане на масата си)-и това символично действие ще подкрепи неговото чувство:„ Аз контролирам света, а не светът с мен “, ме съветва Леонид Крол. За да реализира себе си не „роб на работата“, а от човек, който може да оцени безпристрастно ситуацията, други символични действия също ще помогнат. Онези от нас, които мислят и говорят само за работата, докато усещат, че собственият му живот е станал твърде „един от тях“, ще бъде полезен сутрин, преди да замине за услугата, внимателно се изследва в огледалото в няколко ъгъла, докато усеща собствения си „обем“.

Личен и вътрешен живот

Между ежедневната работа и трудния семеен живот много от нас отделят твърде малко време за себе си. Как да разберем дали управляваме добре тези редки моменти, независимо дали задоволяваме дълбоките си нужди?